两分钟前一个留在身边八年的玻璃杯被我不小心打碎了.现在它变成碎片安静躺在门外的垃圾桶里.我想我们永远不会再见面了.

这一段时间脾气都有点大.我原本以为我高中毕业以后就再也不会乱发脾气了.比如我今天觉得他们几个都在故意和我作对.其实只是我自己一厢情愿的想法而已.

去年的十一月我连续感冒了三个礼拜.不过今年已经提前在十月份感冒过一周多.十一月也已经过去一小半了.希望老天能够让我不要再忍受感冒之苦.

你们不知道我快被那些东西压碎了.让我喘口气吧.要是有一天事情能突然变回之前的状态我一定会对你们全盘托出.请暂且先原谅我因为高压而不适当的那些释放吧.

自从搬来这里以后只要这天是空闲的.我就会去西湖边散步.不知不觉这样的习惯已经坚持了好几个假期.多半时候我总是走到雷峰塔或者往另一个方向走到苏堤就掉头回来了.今天还是头一回一次性绕整个西湖走了一圈.从太阳还很刺眼时开始.一直走到天黑.

回家后顺势打开水笼头的时候我忽然发现已经有一年没有洗冷水澡了.赶紧把方向转向另一边.冷水冲到身上的感觉特舒服.以后要一直洗冷水.

其实我一直希望自己成长得越来越好.就像七八月里西湖边的荷花那样.

我在他家一共住了七天.看着他母亲的脸色从晴转阴.再由阴转到阵雨.这些天我闭塞地不想听歌.以前在家时养成的坏习惯.一旦住在一个被认可为家的地方.我就不会戴耳机听歌.而他母亲的脸色让功放的声音越来越轻.最后它成了哑巴.

每天最有趣的就是躺下还没睡着的那段时间.我和他聊一些高中时候的事情.大概讲半小时他就慢慢睡着了.于是迎接我的又是漫长的黑夜.我总是盯着窗帘后面微弱的路灯光.祈祷我能在天亮前睡着.

也就是前一天我听到他和他母亲的小声争吵.回到房间里他依然是笑着对我.那种干净地笑刺得我内心生疼.我假装没有听到他们的交谈.拉他坐下.孩童似的靠在他身边看着电脑萤幕.悄悄在心里打起了算盘.

那夜显得特别漫长.我没有像往常那样祈祷睡眠.终于熬到路灯灭了.我悄悄起床.轻轻在洗漱间洗脸漱口.在客厅喝下半杯清水.把昨天趁他不注意理好的箱子拉到门口.突然想起来还差了一些东西.于是把上衣口袋上的小字条留在了餐桌上.违心的内容大致是这样的.

感谢叔叔阿姨这些天对我的照顾.让我重新体验了家的感觉.很抱歉打扰了你们的生活.我会一直记得你们.祝一切都好.

小心翼翼关上了门.开始徒步走向火车站.清晨的大街上很安静.一些老人在散步.大约走了一个钟头.到了火车站.我站在售票大厅.拿出一枚决定我北上或者南下的硬币.硬币落到地上.面向我的是凸起的数字1浮雕.于是我排到了队伍的最后面.

我没有急着去候车厅.而是站在火车站二楼看着这个城市.我马上就要离开它了.不知什么时候能回来.也不知能否再回来.之前那二十年的生活变成一张张幻灯片在我脑内快速掠过.时间差不多了.我朝西湖的方向一鞠躬.转身走向了候车大厅.

掏出那张几乎用身上所有钱换来的火车票.我踏入了开往哈尔滨的列车.而在那之后的一切.都还是未知的.

可我唯一知道的是我爱的人们会保佑我.西湖也会.

不管怎样我都要撑到张北.张北过了怎么样再说.这就是冲动时候的思维.几分钟冷静下来以后我还是坚持这几年一贯的想法.一定要撑到老天让我自然死的那天.

无论如何作为一个男人.就算天塌下来了也要顶起来.何况现在天也仅仅塌了大半边而已.

还有我今天明白了一个新道理.我给了它一个隐晦的总结.就是一个嫩逼一口吞下的精子数远比一个多年放眼望世界的老处女一辈子见过的男人要多.